4/30/2007

Pero desde el aire todo me parece igual

Aquí al frente de esta nave pegado a mi pantalla y volando a baja altura todo lo veo pequeño, me siento alguien enorme, capaz de aplastar con mi puño a esas hormiguitas o coger esos edificios con los dedos y tirarlos al mar. Que le voy a hacer, alguien que haya volado, quizá me comprenda. Sé que son ilusiones, que no es real y que de ilusiones vive el tonto de los cojones.
Seguiré haciendo acrobacias, mi nave es de recreo ,no tiene armamento, puede que me estrelle,eso sí.

Antes de seguir con el pobre Antonio Fernández os dejo unos poemas de Jesús Lizano:

ah, si hubieras oído
mis palabras y ensueños
animando desde el Retablo
a la conquista de la inocencia,
a fundir todos los Retablos
lanzando la columna poética,
poética, sí, poética,
denunciando a los bachilleres, a los duques,
a los curas, ah, si hubieras
visto a los curas exclamando:
¡Con los lizanotes
hemos topado!


Cómo me hubiera reído
contigo si allí hubieras
estado viéndome
fustigar a los dominantes
famosos, a los gigantes
y a sus ejércitos...
¡Claro que eran gigantes
y no molinos!
¡Claro que eran ejércitos
y no rebaños!


Pero Lizanote
es un niño, ah, el día
en que todos fuéramos niños.
Reían mis compañeros
y hasta mi buen y momentáneo escudero
reía como un niño,
el niño
que todos llevamos dentro
soñando en la libertad,
en la inocencia, en el triunfo
del sentimiento.
(Qué saben los del Retablo
qué es el sentimiento).


MAMÍFEROS
Yo veo mamíferos.
Mamíferos con nombres extrañísimos.
Han olvidado que son mamíferos
y se creen obispos, fontaneros,
lecheros, diputados. ¿Diputados?
Yo veo mamíferos.
Policías, médicos, conserjes,
profesores, sastres, cantoautores.
¿Cantoautores?
Yo veo mamíferos...
Alcaldes, camareros, oficinistas, aparejadores
¡Aparejadores!
¡Cómo puede creerse aparejador un mamífero!
Miembros, sí, miembros, se creen miembros
del comité central, del colegio oficial de médicos...
académicos, reyes, coroneles.
Yo veo mamíferos.
Actrices, putas, asistentas, secretarias,
directoras, lesbianas, puericultoras...
La verdad, yo veo mamíferos.
Nadie ve mamíferos,
nadie, al parecer, recuerda que es mamífero.
¿Seré yo el último mamífero?
Demócratas, comunistas, ajedrecistas,
periodistas, soldados, campesinos.
Yo veo mamíferos.
Marqueses, ejecutivos, socios,
italianos, ingleses, catalanes.
¿Catalanes?
Yo veo mamíferos.
Cristianos, musulmanes, coptos,
inspectores, técnicos, benedictinos,
empresarios, cajeros, cosmonautas...
Yo veo mamíferos.


A LA MIERDA
Mierda, yo te saludo complacido
cuando sales patética y caliente
luego de abandonar en el crujiente
y alimentado cuerpo tu sentido.
Nada, sin tu calor, se ve nacido
ni sin verse en tu espejo es inocente,
mierda, pues nuestro fin es tu presente,
desecho, no, sino vivir cumplido.
Es tu fermento el que transforma en huerta
un universo lleno de intestinos,
danza de lo cocido y de lo crudo,
porque sin ti la tierra es tierra muerta,
solos y muertos todos los caminos.
¡Mierda, madre común, yo te saludo!

4/28/2007

Hoy en Radio Vetusta

Hoy por la mañana en el pupurri radiofónico de Radio Vetusta se emitió una entrevista en la que hablé de mi nuevo proyecto creativo "El Blog de Drácula". Se trata, como espero que comprobéis, de un libro con un gran componente visual y artístico que se aleja de lo convenconal para adentrarse en un mundo surrealista, que hace un guiño a las vanguardias y autores como Apollinaire. Nadie quedará indiferente para bien o para mal.
Pronto organizaré la presentación y que se pase lo mejor posible.

También quiero pedir disculpas por el cariz que tomó este modesto blog, creado sin ninguna pretensión, casi como una broma, en el que me expresaba para unos colegas al libre albedrío sin reparar en nada. Soy temperamental y a veces escribiendo se me va la olla y veo gigantes(con forma de cuelebre y orco) donde no hay nada.
Espero hacer borrón y cuenta nueva y dar la mano a quien sea auque seguiré escribiendo mis pijadas.
Nos vemos.

4/10/2007

4.2.Despachando.

-Un buen wisky, sí señor. La verdad es que hay una gran diferencia entre estos wiskys de selección y los que te venden por ahí en los bares-dije.
-Home chatín no tien nada que ver. No me compares un mihura con una vaca gordona.
-Ya, claro y usted se los torea a todos.
-A capa y espada.Mírame.
Derrepente se levantó y en una actitud ridícula se puso a hacer pases de toreo con la chaqueta.
-Mira que arte, ni el mismísimo Enrique Ponce.¿Puedes hacerme de toro por favor?
-Bu, bueno-contesté más sorprendido si cabe.
Me levanté para complacer al oftalmólogo y adopté un pose taurino.
-A ver, seguro que jugaste a ello de pequeño, ya sabes, pero sin puñar ehhh???
Cogí carrerilla y acometí varias embestidas y el espontáneo me obsequió con patéticas cabriolas sacadas del mejor de los ruedos de bodas y verbenas.
-Ahora la suerte de espadas. Y cogió un paraguas que reposaba tranquilo en un paragüero color dorado proponiéndose acabar con la faena.
-He, toro, He.No tengas miedo.
-Muuuuu.-exclamé para seguir con aquella extravagante farsa y me dirigí hacia él.
-¡AYYYYYYYAUUU! Me retorcí del dolor tirado en medio del despacho.El muy hijo puta me había clavado el paraguas con todas sus fuerzas en la espalda.Creí que me había dejado paralítico.
-¡Oh, no ,lo siento majín, perdona!
Me levantó el jarsey y vio la sangrante herida mientras el dolor no cesaba.
-Ay, Dios qué hiciste joder?!!!
-No te preocupes que no ye nada.
Se acercó al teléfono y llamó a la enfermera de la clínica. Me llevaron en camilla a una sala y me proporcionaron las curas necesarias dándome además una caja de antiinflamatorios y otra de calmantes.
-No es nada importante, sólo es el golpe. Te tomas esto después de cada comida durante 8 días y como nuevo-me dijo la enfermera.
-Perdona, toma este cheque de 1000euros por las molestias. Sé que ahora estarás un poco aturdido, le voy a decir a Marigé que te prepare un habitación para descansar un rato.
Me acompañaron a una lujosa suite, accedí víctima del dolor y los calmantes. Me acosté de lado y me fui quedando dormido...

4/02/2007

4.1. En el despacho

Me hicieron pasar por el salón digno de la más exquisita de las casas reales para acceder al fondo al despacho de don Francisco.
La sirvienta tocó el timbre de un pequeño megáfono.
-Señor don Paco.
-Siiiii
-Aquí está Antonio
- Que pase.Alirón, alirón...
La puerta se abrió automáticamente y accedí a un pequeña estancia cuya sobriedad contrastaba con la pomposidad del resto de la casa. Tenía un aspecto decadente con un estilo sesentón franquista del que no parecía ni escaparse el ordenador ni la moderna televisión de plasma encajonada en un antiguo mueble bar por el que asomaban las más exóticas y añejas botellas de ron y güiski . Por supuesto en la pared estaban colgadas diversas conmemoraciones y certificaciones, la orla de una lejana promoción y la de asturiano del mes.
-Siéntae ho. ¿Una copina chatín? Prueba este malta de 20 años que estoy tomando. Me lo regaló un oftalmólogo irlandés de origen asturiano Sir Adrian Chela´s. Ye un gran experto en bebida, tien hasta una página de esas por internet.
-Bueno sí-dije trando de complacerle ante la ostentosa borrachera que mostraba.
-Toi hasta los cojones de toda esta familia,champion, voy a arrear y que is den pol culo, un abuelete como soy yo ya se merez pasar los últimos días en el caribe follando y bebiendo hasta que reviente la pija.¿No te parez?
-Sí, je jejejeej.
Me sirvió el wysky y bebí un trago saboreando el gusto a madera.